堕ちるところまで堕ちたような日々だった

彼との別れをきっかけに、自分自身の存在価値というものが見失われた。
昔も自信なんてなかったけど、さらに自信なんてなくなって、自分が嫌いになった。
誰にも言えないけど、ここにはカミングアウトしながらゆっくり整理してゆきたい・・・


彼とは本当に濃い想い出ばかりだった。
結婚してほしいと本気で言われていたし、私もそれにだんだん洗脳されて。本気になっていた。
そんな彼と別れるなんて考えていなかった。
彼なしで生きていけないと思っていた。

でも、彼は別れを決意していた。

そのときは、もう覚悟は出来ていたというか、わかっていた。


「好きだから別れる」

私は彼を愛しているから別れることができた。
この言葉の意味はずっと解らなかったけど、今は解る。

彼女として出来る最後の役目。


ずっとそう思って我慢してきた。

正直つらい。

今も過食しながらこれを書いてる。

自分の体を傷つけて、癒せる傷もある。

最近はつらくても頑張れるようになった。

泣きたくても、泣けない。

自分は醜いと心底思う。