すべては私が悪いの？

私は元彼が言ってたEさんの悪口をGさんに言ってしまった。

悪口をばらすなんて最悪だ。

それは本当に後悔しているし、馬鹿なことをしたと思っている。

普段ならそんなこと絶対しないのに・・・

でも別れて、めばぐるしくいろんなことがあって・・・

彼にどっかで裏切られた気がした。

心底信じていたから余計に。

付き合っていた頃に私が知ってた彼と、別れたあとに、Gさんから
聞いた彼の話との差が大きかったから。

私のこと愛してなんか居なかったんじゃないかなって疑うくらい・・・

今までの私と彼との信頼関係がまるっきり崩れるくらい悲しかった。

今までのことが信じられなくなってつらかった。

だからもういっそのこと彼が悪口を言っていたことを言って、すっきりしたかったんだと思う。

幼すぎだ。

だけどつらかった・・・もうどうしようもなかった・・・狂っていた。

彼の重荷にならないようにしようと、ずっとずっとためていたから・・・それは解ってほしい。

別れてからもずっと彼を好きで、忘れられないで、何においても彼のプラスになれるように考えて、

馬鹿になっちゃうくらい後先や、損得考えずに私が納得出来るように動いてきた。

それでもやっぱり彼はもう私には愛がない・・・

無償の愛でも、それをリアルに感じると・・・やっぱり傷ついてしまう。

彼のためになんでもしたい・・・少しでも彼と居たい。

だけど、、この気持ちは、この愛は、決して彼の望んでいるものではない。

もしかしたら、もう触れたくないくらいのものになっているかもしれない。

もうきっともう私には触れたくなくなってしまったんだ・・・

愛ってそんなに壊れやすいの？

愛って10日とかそこらで変わるほど簡単なもの？

「愛してる」ってどんなことか知っている？

私はあなたを愛していたことを知っている？

あなたの彼女をやめなくてはいけなくなった私がどうなってしまったか知っている？

あなたを心底信じてしまいました。

それがいけなかったの・・・。

もう彼に伝えることはできない気持ちが溢れてしまう。

今はただ全て私のせいにして、彼にも彼の友達にも謝るのが一番いい。


いつかまた心から笑って逢えますように。


・・・そのくらい、期待していいよね？待ってていいよね？